连续下了两天雨，就窝在家里不出门。昨天吃了午饭没事，和女儿一起玩电脑小游戏，却偶尔闯进了一个在线新华字典的网站，里面有查姓名、电话和手机吉凶及主人个性之类的内容。一时头脑发热，输入另一个用了几年的手机号码，很快有了结果，却让我吃了一惊。一个那么简单好记、几乎全是人们公认的好数字的号码竟然被说成“波澜起伏，千变万化，凌架万难，终能成功”有凶兆的号码倒也罢了（既然终能成功，为什么还是凶兆？疑惑ing），让我吃惊的是对主人个性的分析：

主人性格类型：[好奇求知敏感型]，其具体表现为：好奇心旺，求知欲强，敏感度高，有打烂沙盘问到底的锲而不舍精神。天生有语言天分，学习文字比一般人更易掌握。

这几乎就是我性格特点的准确描画，这结果让我禁不住的四下张望，而后有点毛发直竖的恐怖感。难道冥冥中真的有什么我们不可知的力量在控制着世间的一切吗？不然，这一个号码何以穿过无限的数字海洋来到我的面前？在我们和我们面前的一切事物之间，一切遇到的人之间，在我们的肉体与灵魂之间是否真的有一根我们看不到的细线在紧紧连结？

都说越活人越在繁琐中明白了世理。不知为什么却有了越来越多的困惑。女人的感性、好奇心和性格中喜欢打破沙锅问到底的特质，让我总想探究事情的真相。这探究既让我有作为世间唯一的有自由意志的人的自豪感，却也时常让我更加痛苦和困惑。这几天在看一本书，书中用详实的史料和无数当事人的回忆再现了当年江西苏区肃反和打击“AB团”的真实历史，看得我几欲想吐。作为普通老百姓，我们大概还是太善良了，不探究不知道真实背后有多血腥的历史，有多邪恶的人性，也不知道我们曾经多么深地被谎言所欺骗，从而更加理解鲁迅先生为什么要说“直面惨淡的人生”和五千年的吃人的历史。可是探究了又能如何呢？只能悲哀地发现，人，在历史和生活的重压下是多么软弱和渺小，在谎言和欺骗中又是多么的无能为力，无计可施。即使有自由意志，除了逃避又能如何？

一向很敏感，有时也故意努力去保持那颗柔软而敏感的心，好象只有这样才能在日复一日，周而复始的庸常生活中看得到别人因熟视无睹而看不到的可爱的秘密，但敏感也同时意味着脆弱和易受伤害。前天下午在网上碰到一个许久没联系，曾经有过一些误解的朋友，让我想起了一些往事。一路走回来，一些好象互相关联又好象互不关联的人和事在脑子里叠加、纠结，一些似曾相识却又陌生的感觉在脑子里不断游走，却总也理不出什么头绪。每当这个时候，我就会非常讨厌自己性格中过多的好奇与敏感。因为每到这时，女人的感性思维就会被无限制地发扬光大，让我觉得仿佛每件事都有鬼，每份感情都有洞，而生活却好象并没有千疮百孔反而越来越美好。记得去年除夕夜零点时分，一个朋友发来问候说，新年来了，许个愿吧！我想了想，为中国的未来许了个愿，却觉得自己的生活一切都很好，无愿可许，那还有什么理由无病呻吟，患得患失？

 思绪一团乱麻地带女儿下楼转悠，看到小区旁边的铁道边的桃花源小区搬来了一棵棵大树，是石榴树，已经挖好了土坑要种了，负责种树的师傅却拿了一把大锯，从那棵树最粗的枝干开始锯起来。我就带女儿停下来看看，一个年轻的师傅忙不迭地阻止，为什么要锯掉啊，这树那么大，树型那么好看，都锯掉岂不是难看得很。师傅笑笑说，好看有什么用啊，这些枝枝丫丫的东西不锯掉，会拖累得这棵树活不了的。

 是谁说过，深刻的道理往往存在于通俗的话语中，那师傅无意中的一句话却让我猛然有了“悟”的感觉。记得曾看过一本叫《禅悟与实现》的书，说悟就是从发现意义中，接纳烦恼，而使烦恼远离，承担一个苦闷，而使苦闷消失。如今，我是否发现了什么？接纳了什么？为什么不能通过承担让苦闷消失？也许，生活中的很多东西根本无需探究，就能体验简单的美感乃至简单中包含的变化之美；也许，只有拨开生活中那些枝枝丫丫的阻碍，才能透彻体悟，才能把不属于自己本真的虚假抛弃，提升自己的心灵层次；也许，只有以一颗平常心去对待生活与感情，才能不再有无谓的烦恼；也许，只有将生活也象种树一样删繁就简，才能领略内心世界的充实，拥有更加轻松，更加自如的生活状态，才能够不把生活仅仅变成一些一钱不值的情怀和一些莫名其妙的文字。

海子说，从明天起，做一个幸福的人。不，为什么要等到明天呢，就从今天起，做个简单的人，不再去探究生活背后有什么，就等着生活的真面目慢慢在自己面前打开。正象前些天剑无刃转过来的那段话所说，让我把所有的回忆都暂时打消，让我把那些曾经迷恋的、曾经惋惜的、曾经怀念的事物全部封存，让我暂时全神贯注的凝视前方，直到我可以从容的去面对它们。

将生活删繁就简，轻装上路。

________________________________________________             2008年7月23号夜

前几天上初中时候的一个老同学在QQ上向我诉说自己的男友不够浪漫的烦恼，举出的例子有，下雨时不知道为自己送伞，不给自己买心仪已久的rain的CD，埋怨情人节的玫瑰太贵，生日时没准备暗示多次的烛光晚餐，圣诞节也没有陪自己度过而是和一帮狐朋狗友大吃大喝，等等，不一而足，不知是否该放弃这份感情，希望从我这里得到解忧的良药。在网络的那头，她一定看不到我脸上露出的深表理解却又不以为然的笑容。在这个浪漫已经可以批量制造的时代，还在追求什么浪漫？我对爱情的痛苦一直没有什么很深的感受，没法给予她什么感同身受的劝慰，她大概很有些失望吧？

 不过她倒是让我想起了自己可以说一帆风顺的感情之路。十六、七岁的花季时曾经暗恋过心仪的男孩子，也曾被别的男孩子暗恋，但那感情，就象初雪，阳光一照就变成水，化作气，微风吹过，踪迹全无，就象做了一场梦一般，根本谈不上什么痛苦。现在想起来，倒是觉得如泡过几道的茶，没有苦涩，也没有甘甜，只有淡淡的茶香。连后来在大学里对心上的爱人一见钟情，也是毫不犹豫，手到擒来。在爱情上，我表现得格外干净利落，让所有与我朝夕相处，自以为对我十分了解的女友们掉了一地镜片。其实，她们并没有看错我，那只是我在感情上的惟一一次超水平发挥。说出那句虽然很俗但有时却无可替代的话真的好难。曾经也经历了许多个不眠的夜晚，担心他会坚定地拒绝，连朋友也没得做；担心他会违心的接受，委屈自己；想后退又担心会错过一生的真爱；更担心一见钟情是不是可靠．．．．．．。但是，我相信那让我心动的感觉，我需要一个开始，于是大胆地迈出了那一步。后来才发现，一切其实都不象想象中那么难，只要你足够勇敢。

大学里的女孩子，都是如花一般的年华，同寝室的女友们总能兴高采烈地从追求她们的男孩子那儿得到许多女孩子喜欢的莫名其妙的东西：一条洁白的床单，一块漂亮的丝巾，一首喜欢的音乐盒带，一枝鲜艳的玫瑰，一片枫叶的书签，一首“为赋新词强说愁的”的酸诗，还有许多的卿卿我我，许多的绵绵情话，许多的风花雪月……而他却连我的生日也记不住，路过我说了无数次的花店连头也不扭一下。无数次，我也曾在暗夜里悄悄地叹息：这拿过来的爱，真的属于我吗？但当他用温暖的手握住我冰冷的手，当他为我泡上春天的第一片新茶，当他剥一粒家乡带来的果实放进我的嘴里，当女友们当初的浪漫情怀全部变成笑料……

不过我也曾有过许多遗憾。因为我的一个决定而导致我和他最终没有能牵手一起步入婚姻的殿堂。但是分开后的日子，即使不联系，我们就是再见面了那么多年依然能够心灵相通，而今我已经为他人妇，回想自己这么多年和老公牵手的婚姻生活，我是幸福也是幸运的，也开始真正明白，有些男人，天生就不是用来做恋人而只能用来做老公的。男人是一种很实际的动物，只有在追求女人时才长出浪漫的枝条。在其余的平淡的日子里，他们总是粗心而且懒惰，如冬眠的熊一般，安详，知足，不喜欢改变，不喜欢折腾。家务事能拖就拖，出差归来除了疲惫就是塞满旅行箱的脏衣服。你永远也别指望他会记住初识时的那场雨，初吻时的那弯月，结婚时的那场雪，或者生日时的项链，情人节的玫瑰，也别指望他会用心猜测你莫名其妙的一滴泪后有什么挥之不去的哀愁，但那又有什么呢？人生中，浪漫不是必须的，错过虽然会有那么一点小小的遗憾，但和错过一生的真爱相比，又算得了什么呢？再说，什么是浪漫呢？除了风花雪月，携手度过艰难岁月却依然不离不弃是不是浪漫呢？包容你的所有任性与刻薄是不是浪漫呢？当你在一个人面前可以没心没肺，蛮不讲理，不也是人生的一种大浪漫吗？

 我常常检点自己的男人观，发现虽然身为女人，却是个不折不扣的大男子主义者。我见不得婆婆妈妈的男人，小肚鸡肠的男人，怨天尤人的男人，怀才不遇的男人，感情上纠结不清的男人，多愁善感的男人，甚至爱说话的男人，又甚至心细如发的男人、浪漫多情的男人。有些东西放在女人身上是香花，如心细如发，如多愁善感，如浪漫多情，但放在男人身上就成了毒草。不错，我一贯喜欢漂亮男人，但一个男人即使再漂亮，再心细如发，再体贴温柔，再浪漫多情，如果没有包容一切不同的度量，没有拿得起放得下的豁达和洒脱，终日烦别人也烦他自己，痛苦得象个怨妇，这种男人不要也罢。再说，浪漫多情的男人浑身都是爱情的枝条，走到哪儿就难免会拌在哪儿，要他做什么呢？制造怨妇吗？天空大得很，只要男人有足够强劲的翅膀，尽管去飞好了。男人不是说“女人，你的名字是弱者”吗？好吧，我们不做强者，我们情愿高看男人一眼，但不要让我们只听到梦想的翅膀在空中啪啪碎裂，只看到梦想的碎屑在风里片片飞舞，而承载梦想的男人要么悬在半空，要么摔在地上粉身碎骨。

 你以为男人那么好做吗？

____________________________________________________      2008年7月于胡思乱想笔

心

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“什么时候你才会停止悲伤？”

“大概，到我死去的那一天吧。”

“不会的。”

“也许，那一天会很快到来，我会很快地死去。”

“如果你死了，我陪你一起。”

“神经~”

“总算看到你有情绪波动的时候了。”

“呵呵~”

“原来你会笑。”

原来，在她眼中，我是个不会笑的女人。

曾经是。

曾以，不识笑滋味，而今，识的笑为何物，竟，那般苦涩，那般心不由衷。

我甚至不熟悉，她一厢情愿地将我视为好友，而不知，心门已闭。我只学得君子之交，淡如水。

她死了，我也不过多了一条罪，多了一个下地狱的理由。

情绪

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用筷子戳着饭，我困难地事在吞食着口中的米粒，食之无味。

我的胃被宠坏了，无食欲。从挑食到挑嘴，也不过短短的一瞬。

我面无表情。

记得不下一次，听到有人在电话里激动地流着泪，声音起伏不定。一股悲哀不着痕迹地在心口漫延开来。

可曾，有过如此的经历？绞尽脑汁，只寻得一纸空白。

心中的海，表情那般丰富，喜怒分明。

而我，永远这样的冷无起伏。

不，有过两次，一次崩溃，流着泪大喊：“杀了我！”一次，淌着泪，无声息的，并用力敲着键盘，痛的分明。

人如花

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“人淡如菊”，曾在书里看到的四个字，自问，我可曾这般淡泊？也许，就某方面而言，是的。

语文课上，老师提到，用花来形容女子。我想到梅，即使只在电视上书里见过。

孤傲，欺霜赛雪的冷，我是吗？那只在寒冬绽放的小小花朵。

学校附近有株桃，小小的白色花蕊，一度，我竟以为是梅。

假若，前世，我是朵花，那，为何？

为着这个想法，扯开一抹奇异的笑。

戏如人生

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“爱像一场战争，没有流血，却都已经牺牲，掩埋殉难的心跳，废墟上的鹰，盘缠寻找残羹，夜空中的精灵，注视游魂背影，忽然一阵钟声，注视黑鸦鸦的寂静，歌颂这壮烈，还是嘲笑着这种神圣，将爱进行到底，伟大是残酷的衍生，将爱进行到底，没有对错的血腥，将爱进行到底，温柔还在，寂寞永生。”

很安静，周六的午后，虽然躺在床上，耳朵很痛，塞满的依然是音乐，我习惯了喜欢将自己这样隔绝，再一心多用。音乐，书本，瓜子在我的周遭围绕。

已经习惯了这样心痛至极的发泄。

寂寞的人，总是习惯寂寞的安稳。

                                ______________________________________    2008年7月19日深夜于平家中

谢绝评论！

“妾发初覆额，折花门前剧。郎骑竹马来，绕床弄青梅。”又读到它了。每次有意无意中读到它，都让我有些怅惘。青梅竹马。这样的青梅竹马是一个梦吧，暗示着一个男孩一个女孩风花雪月的过去。岁月流逝后，让人徒然生出“此情可待成追忆”之叹。

七岁时遇到了我青梅竹马的男孩小刚。他的父亲和我的父亲在同一个学校，两家的房子窗户对着窗户，相隔不到两米。暑假漫长的夏日午后，我们常常趴在窗子上你一句我一句说些没由来的废话。有时，他会拿了小人书，拉着长长的调子读给我听，碰到不认识的字，就把身子探过来，两个人头抵着头研究半天。他数学学的很好，语文就差点儿。我有时就以此来捉弄他。小学三年级那年，有一次我们一起做作业，他要用“与世长辞”造句。问我与世长辞是什么意思。我告诉他是睡觉。于是他造了这样的句子：“我听着课听着课就与世长辞了”。我差点笑出声来，但却什么话也没说。结果第二天这个造句成了我们班最好笑的事。他整整一个星期都没有理我。

那时我就开始冻手，每到冬天，两只手冻得象两个腐败的小红萝卜。他总是将我的手捧在他的手上，一边哈气一边轻轻地揉搓，还让他的妈妈买了冻疮膏天天给我涂抹。我至今好象都能听到他一边涂抹一边轻轻地说话的声音：“别怕疼，啊！抹上药就好了。”人生留在记忆中最深刻的恐怕倒是这些最琐碎的细节吧！

 我从小零食成癖。书包里书本永远没有零食多。有时上课也会偷偷地从书包里拿出东西吃。我想吃什么就要他去给我弄，当然我也不会提太无理的要求，大不了就是一些没熟的青苹果、野桑葚之类的，只要跑跑腿就行了。如果是现在，青梅竹马的男孩可就惨了。如果我天天想吃哈根达斯，他是不是只有去抢？

学校里一个老师结婚，我们也跑去看热闹。新娘穿着大红的棉袄，衬得面红如花。我羡慕之极，回头对他说：“你娶我的时候，我也要穿这样的大红棉袄。”

 我喜欢雪。下雪天可以连学也不上，成天成天地在雪地里闲逛。他是个乖学生，一般不会逃学。但只要一下雪，我便恶作剧般地不让他上学，让他陪着我打雪仗。疯玩一天回家，总是少不了挨一顿打。他的父亲比我的父亲厉害得多，因此他每每比我要惨些。记得他最后一次因为我而挨打，已经是在初三。我嬉皮笑脸地去看他，他说：“你什么时候看到我挨打，也能象林黛玉看见贾宝玉挨打一样哭上一顿，我就是死也心甘了。”我说：“就你，还想当贾宝玉？我可没有那么多眼泪还给你。”但坐在他的床上，想起“共读西厢”的情节，不知为什么忽然就对着他出起神来。这个眉目如画的男孩子，会是我命中的白马王子吗？

有了这样的心思，语言、行动就不自觉的有些拘谨。上课时经常偷偷地看他，奇怪的是有时也能碰到他看我的目光。起初四目相对时，他会向我做鬼脸，后来就只剩下笑，再后来连笑也没有了，他居然一看到我就把脸扭到一边去。还说不好好上课看我做什么，我说你不看我，怎么知道我看了你。

但初三一毕业，因为我考上了重点高中而他没考上，两人就分别了。那时候太年轻，不懂得分离意味着什么，更不知道分别即是永离。高中三年大学四年忙碌的生活中，时时关心着他的消息。

听说他随父亲到另一所高中上学了。

听说他没上高中直接上中专了。

听说他毕业后在一所小学教书去了。

听说他辞职去南方打工去了。

消息是日见稀疏渐至于无，他的样子也在我的心中慢慢模糊并被遮掩在别的男孩子的身后。只是百无聊赖时在暗夜里想起，似乎还能听到远远的传来他的已然陌生的声音和已然模糊的面容。

 小刚，你可好？ 

_______________________________________________________________     2005 年5月

                                                           知己难觅——再读《兰亭集序》

                                                                          文 ——夜海听涛

大凡先哲们的经典总是让人百看不厌，常读常新。

晋代书法家、文学家王羲之的《兰亭集序》我曾读过十几遍，每一次的阅读都会有一种全新的感受。

前些年读《兰亭集序》，更多关注的是美文中对良辰、美景、赏心和乐事那种从容沉稳的描写，常常被文中“此地有崇山峻岭，茂林修竹；又有清流激湍，映带左右”的淡雅色调和美丽景致所折服；又常常被文中“天朗气清，惠风和畅，仰观宇宙之大，俯察品类之盛，所以游目聘怀，足以极视听之娱”的直抒胸臆和清新自然所陶醉。

近日再读《兰亭集序》，反刍咀嚼，细细品味，居然读出了王羲之对人际交往之“乐”和对人生苦短之“悲”的见解，从中体会了古人旷达的心境、深沉的感慨以及对人生的眷恋和热爱。猛然间我对友谊、对人生有了新的领悟，感受颇多。

王羲之从兰亭聚会，曲水流觞，赋诗言志，联想到当时人们彼此的相处，时间是短促的，方式是不同的，而且情趣各异。“夫人之相与，俯仰一世，或取诸怀抱，晤言一室之内；或因寄所托，放浪形骸之外。”王羲之对人与人交往的不同方式，观察得非常透彻，表达得也很贴切。好静的常在雅室清谈，畅叙怀抱，互相倾听，只要“欣之所遇”便心满意足了。好动的结伴畅游，寄情于景与物，不拘形式放得开，相托于灵与肉，不受约束信得过，则更是“快然自足”了。从这里我们可以体味到，人与人之间只有建立在志同道合、心灵相通基础上的交往和相处，友谊才能长久而不衰，甚至可以保持一生一世。

纵观历史，从古到今，多少文人墨客对朋友感悟至深，叹为吟止。“群贤毕至”，朋友是他们笔下最亲切的五彩文字；“少长咸集”，友情是他们胸中最动人的美丽风景。虽是昔人已乘黄鹤去，留下的名言与诗词却是流光溢彩，传颂百世。如，屈原的“乐莫乐兮新相知，悲莫悲兮生离别”；孔夫子曰：“有朋自远方来，不亦乐乎？”李白的“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”；王勃的“海内存知己，天涯若比邻”……

历史的长河奔腾不息，转瞬即变，更迭不尽，但人生确如白驹过隙，尽管时变景迁，“情随事迁”，亘古不变的是朋友，至死不渝的是友情，它们将永远伴随人类的生活而存在和发展。朋友犹如清泉，润泽了我们的生命；友情如同火炉，温暖着我们的人生。

人人渴望朋友，人人需要友情。正如培根所言：“缺乏真正的朋友乃是最纯粹最可怜的孤独；没有友谊则斯世不过是一片荒野。”害怕孤独和寂寞是人的天性，特别在心虚迷惘而又需要点拨时，在无聊乏味而又略有闲暇时，人们总会到朋友那里去追求情意，追觅情致，追寻情谊。

当然，由于交往深浅不同，朋友之间的情意也就深厚不一。有的是一时之谊，有的是一事之情，如潮水涨落，倏忽之间便没了踪影。有的是在人生记忆的匣子里只留下一抹淡淡的痕迹。而那些教人终生不能释怀的，教人刻骨铭心的，教人无限牵挂的，是心心相通的朋友，是至交密友，是称之为知音、知己、知心的朋友。

何谓知音？声气相求者谓知音。如子牙鼓琴，钟子期心领神会：“志在高山，意在流水”。

何谓知己？恩德相结者谓知己。如刘备的三顾茅庐，诸葛亮的鞠躬尽瘁。

何谓知心？腹心相照者谓知心。如管仲、鲍叔牙二人笃诚恒信，不计得失，情深意厚。

可叹的是，虽然相识满天下，但是真正的知音旷世稀，真正的知己有几人，真正的知心难寻觅。有缘千里来相会，无缘对面不相识。见识超群的人，心灵难免孤独，偌大的一个城市，你可能遇不到一个知己；高雅脱俗的人，精神可能孤独，很大的一个单位，你也许找不到一个挚友；敏锐清醒的人，漫步于茫茫人海中，却很难找到一个可以对等交流思想的对象，生活在和睦的大家庭，却找不到一个可以商量事情的人。具有社会性的人，谁都会有孤独的时候，而寂寞的心情也总是不可避免。这种孤独和寂寞是难以与别人分享或分担的。然而，一个人思想、灵魂和精神的孤独，是最深层次的孤独，非知己无以解脱。

现代生活中，人们十分推崇所谓的“红颜”知己和“蓝颜”知己。其实，这不过是人为地给“知己”添加了浮华的色彩或浅薄的装饰，对这种庸俗化了的东西我从来不以为然。知己就是知音，知己就是知心的朋友，知己就是挚友、畏友和诤友。它是超越性别和年龄的，也是超越时间和空间的，更是超越贫富和贵贱的。真正能够荣辱与共，生死相托的，真正能够道义相诋，过失相规的，真正能够处惊不变，福至不散的，才可称得上是真正的知己朋友。

普通百姓都很懂得选择那些率直、豁达、博学、聪慧的人作为朋友，那些身居要职、手握权力的人，则更应当以能交到畏友和诤友作为荣耀。因为这样的朋友凭借着丰富的知识，正直的品格，坦荡的胸怀，敏锐的目光，善于发现和捕捉到问题的苗头、发展的趋势和结局的利害，往往在直陈利弊中饱含着真知灼见。如果为官者是一位高尚的人，大度的人，有远见的人，在反复沉思后一定会茅塞顿开，其精神得以升华，思路得到启迪，决断更为明晰。如此便能在迷茫中不失自我，更不会陷到苦海泥潭之中。多交这样的知己，在人生道路上就多几面镜子，多几个良师，可确保事业有成，生活安宁。正如王羲之所说“信可乐也”，道出的是交友的真谛。为官者能交这样的知己朋友，自然是一种觉悟，一种胸怀，一种能力，一种境界。

居庙堂之高，知己的温暖可以帮助我们抵御高处之寒；处江湖之远，知己的臂膀能够为我们撑起一把遮风挡雨的伞。人生能得一知己，足矣！ 

————————————————————————           2008 年7月15日

这几天都忙到很晚才睡，晚上熄灯睡觉时，竟然发现宽大的床上映着窗花，我往窗外看，呵，月亮垂直悬挂于窗前，一下子，我觉得自己是世界上最奢侈的人了，一个人就这样奢华的享受着月光。 

把靠两边的窗帘都扯下来，贪婪的让所有的月光都装进我的房间。平躺在床上，竟然可以看到《传世小说100篇》里面的字，我乐坏了。我不懂得用最华丽的词藻来形容，但是剔透玲珑这四个字应该可以形容月色和我的心情。 

唱游古今，关于月亮有太多太美好的诠释，我不敢也不能在此作出任何的比喻和赞美，只想好好的去享受月光带给我的感动。知道今天是十五，所以玲珑剔透还会伴我度过几个夜晚。 

我不知道月光什么时候光临我的窗前，好像从来都没有好好去理会与关注，或许当她悄然挂于我的窗前时，却让窗帘给遮住了，而我却根本就不曾用心去留意，她一次次黯然的隐于云层之后，过了初一还有十五，这样周而复始，可是我也一次次的忽略了她，多少次的回眸，却换不来我匆匆的一瞥。 

尘世的俗事，匆匆的脚步划破城市的破晓，留下的是夜晚疲惫不堪的呼吸。偶然的惊叹，原来她一直在我身边，等候着有一天，在我拉开窗帘时第一眼可以见到她。当我站在门边熄灯后，一转身她就那样闯入我的视线，斑驳的窗花映照在床上，银色的一泻而下。月光，她给了我一个华丽转身。 

这样不计回报的，为求能在某一个夜晚将她的清辉洒在我身上，这柔和的银光终于让我这个被爱的人所发现。一直以来，我习惯于关灯睡觉，那白炽刺眼的光线总让人合不上眼，而月色是那样轻柔的抚摸着我的眼睑，让我惊觉她是如此的迷人。 

一样的月光，是否在某一角落被淹没于灯红酒绿下，那繁忙缠身的事务也一样忽略了身边的一切人和事，包括那默默注视着的月光。当凌晨时分带着一身疲惫的迈出车门时，是否会抬头看一看那久违了的月亮呢？早就不放在心上的是否会在瞬间被记起？是否会在失神的一刹那记起曾经把酒赏月的夜晚？记忆被刻意的抽离了某部份，那当时的月亮，仍然是今夜的月光。或许，柔软的那一块芳草地早已经上了一把坚硬的锁，拒绝任何哪怕是一丝的问候与关心。 

月光，她又何曾怨恨过，也只是神伤的悄悄隐于厚厚的云层之后，等到初一十五，又默默的把光辉洒向人间。叹，是我们忽略的，太多了。 

静静的躺着，朗月清风，熏熏欲睡，一幕幕的流淌过记忆的长河。月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。只是，我们不该把不应忽略的细节埋藏在理所当然之中，不是所有的人和事都像月亮那样，永远守候在初一和十五。

今夜，听《我会想你》，与月光相拥而眠。 

_____________________________________________________    2008年 5月

每年的春夏之交，也许是换季的原因，总有那么一段时间睡眠不好。明明觉得困极了，但一躺在床上，就莫名其妙的烦燥不安，有时甚至彻夜难眠。强迫自己睡，却往往搞得自己头疼欲裂。这几天，天一直阴沉沉的，想下雨却下不来的样子，空气中充满了潮湿与闷燥的气息。夜晚，躺在床上努力想睡，却没有一丝困意。索性披衣起床，来到阳台上。午夜，喧闹的人声已远去，四周只有天籁在回响。微微的夜风拂去了白天的闷热。哗哗的水声流过黑夜。有蛙声一片，此起彼伏。布谷鸟在叫，荧火虫提着灯笼，在黑夜里游荡。不远处的山上，有两只鸟在互相唱和，和声婉转悠扬，情意绵绵，它们是在无人的暗夜尽情地歌唱自己的爱情吗？此时此刻，在高高的山上，野兔睡了吗？野鸡是不是还在拖着长长的尾巴飞翔？有多少花正在绽开美丽的笑脸？

风吹过脚边的米兰，几滴露珠滴在脚上。突然想起小时候，趁着太阳还没出来，和大人们一起到地里干活，趟过一望无际的田野，露珠打湿了裤脚。阳光从地平线下露出笑脸来了，一颗颗露珠晶莹剔透，如撒満大地的珍珠。正痴迷间，从村子里传来父亲的喊声，吃饭了。

又突然想起夏天的雨夜，一望无际的瓜田，低矮的草棚。八岁的我睡了一觉醒来，看到父亲一个人，披着蓑衣，带着斗笠，在草棚门口坐望着无边的黑夜。看不到他的脸，只看见烟头在黑暗中一明一灭，如一颗孤独的星星。

夏夜的星空，多么美啊！如暗蓝色的绸缎上缀满了发光的珍珠。宽阔的打麦场上，躺满了纳凉的人，男男女女老老少少，一片欢声笑语。我和几个小孩子，坐在自家的凉床上，听当老师的伯父一边教我们认识星座，一边讲牛郎织女的故事，直到夜深，人们都已经酣然入梦，我们还缠着他讲这讲那，却没注意到什么时候乌云已经悄悄铺满了天空。豆大的雨点下来了，伯父从床上一跃而起，大喊一声，都快起来，雨来了。迷迷糊糊的人们从睡梦中惊醒，抱起被子往家跑。有人一不小心，掉进了池塘。人们又扔掉被子，把他拉出来。

那时池塘是很多的。房前屋后，到处都是。大的有一亩地见方，小的只是十几平方的小水池。池塘边种满了柳树，长长的枝条一直垂到水里。在我家的屋前，有一处长长的人工的水池，池里种满了荷花。有鱼儿在荷花间嬉戏。一到夏天，我们终日就在那水中泡着学狗爮。前两年回老家，看到那池已然成为一个大垃圾桶，痛感农村生态的恶化。于是和已长成半大小子的侄儿们谈起往事，他们都哈哈笑起来说，你在做梦吧。 

梦当然是要做的。我做梦最多的地方是在我家屋后的一片小树林里。那是一片高高的槐树林。春天结满了雪白的槐花，小孩子们爬上高高的树，将槐花捋下来，大人们用水烫了晒干，等到过年时包包子，那是我至今为止最为怀念的一种食品。夏天，就拿张草席铺在树下睡午觉。少年的梦里，充满了无限奇丽的想象。直到现在，虽然那片树林已不在了，但它还是经常走入我的梦境，挺拔葱笼，树影婆娑。

一颗流星划过天际，打破了我沉醉的记忆。夜深露重，回到卧室，老公沉睡正酣。我长长了打了一个吹欠，感觉第一次有了浓重的困意。

今夜的梦中，是否依然会有童年的笑声？

                                   _____________________________________  2008年6月

昨夜被一条彩信搞的心绪不宁。哄女儿睡下后，自己却怎么也睡不着。只好起来看书至深夜，有些乏，但是还是没有睡意。索性破例一次在家打开了电脑，转到常去的本地影视网，在主页上又看到了李安的电影《断背山》。

早就知道这是同志电影，一直没有下决心去看。今夜看之前甚至还有隐隐的担心，会不会有不洁感。但没有，只感觉到爱。爱的坚持与挣扎，爱的美好与无奈，爱的寂寞与毁灭，在这个闷热的夏夜里，为这爱深深感动。当最后，欧尼斯打开衣柜，对着一张断背山的相片和Jack那两件带血的衬衣，含着泪喃喃而语：“Thereyougo，weetheart”，让人忍不住潸然泪下。两个多小时的片子，行云流水一般地看下来，除了感觉美，就是无言的感动。从来没想到两个男人的爱情，一段边缘情感也可以拍得如此感人至深。

看了《断背山》才知道，李安导演的功力已经不是大陆那些所谓国际级导演可以望其项背。完全西方式的电影语言，完全东方式的表达方式，东方的唯美，细腻，西方的深沉沧桑，结合得如此天衣无缝，如此完美无疵，叙述如此自然流畅，行水流水，让人禁不住为3.5亿人民币，为大杂烩般的《无极》而心疼不已。

让人无法忘怀的是断背山的美丽。两个寂寞的牛仔，带着群羊穿越丛林、山坡、森林、河流，如田园诗般的境界，每一个镜头都极干净，所有的东西都是本原的，包括爱情，没有社会的污染和约束。但当他们在社会的重压下回到各自所在的小镇结婚生子后，生活却变得一片喧嚣。没有爱的生活，永远哭闹不止的孩子，对情人的思念，生活的磨难那么让人不堪忍受。当四年后他们又一次相聚，又一次回到断背山下，在青山绿水和美丽星空下找到曾经的爱情时，我为他们感到开心，那是怎样长久的思念？又怎么能满足于一年几天的相聚？两人间20年不渝的爱情，已经超越性别，甚至超越了性。只能让人感叹，理想的爱情，往往与生活无关，而只存在于遥远的断背山。也只能让人想起那段著名的话：世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明相爱却无法在一起。

爱有多深就有多无奈。这是无眠的夏夜里我唯一的感叹。

                                                                                                           2008年7月5日

今天中午没事，独自在屋里收捡一些旧东西。在一个壁柜的最深处找到一个纸箱子，用胶带紧紧地封着。我想了半天，也没想出那旧纸箱子里有什么东西。撕开胶带，打开箱子，看见里面一卷卷的纸和一些本子，才想起全是我旧年所写的一些文字，3年前买了房子搬来时塞在这个箱子里，觉得没什么用，就搁在壁柜的最深处，从那以后竟然一次也没有动过。

坐下来慢慢地翻，许多记忆也随着被翻了出来。这些文字，大多是工作以后所写的东西。有一些日记，记着一些我或记得清或已然忘却了的往事；有一些是没写成的小说，其中的一些人物和情节在以后的文字中有的曾经用过，有的已经没有什么印象，就象一些失去了的记忆；还有一些半半拉拉的诗，如“我的寂寞是一条潜行的蛇”之类；更多的则是一些莫名其妙的话，如“今天脑里一锅粥，记忆的碎片像黄昏里天边飞来一片乌鸦，呱呱呱地扰得我心烦”，烦什么呢？谁知道呢？还有“他怎能记得自己是无知的呢?他是全靠他的无知而活下来的”，这应该是哪本书里的吧，我怎么会有那么愤世嫉俗的情绪，那么深刻的思想呢？连那本子也是大小不一，什么档次的都有，纸呢，有的是曾经工作过的单位的稿纸，有的是白纸，有的就干脆是从哪个本子上撕下来的笔记本的纸，应该是心里有了想法手边没纸写在别人本子上的吧。

我为什么写字？这么多年，有很多或是朋友或说不上朋友的人问过。是啊，我为什么写字，又为什么写出来这样将它束之高阁，不闻不问呢？仅仅是为写而写吗？记得前不久有个朋友曾经问我，你写字只是一种爱好吗？我当时还深以为然，是啊，也许只是一种爱好。其实现在想来，爱好吗？好象也不是，更多的时候就是一种冲动，一种要表达自己的冲动。心里有了什么想法，好象非要用文字这种东西写下来才能发泄掉，写字也许真的就是王家卫的那个树洞，让我找到了一个出口。有些字，被人看到了，说一声，拿去发表了，让无数人看，自己很快就忘记了，朋友见到拿给我看，我还说，呀，怎么和我的想法一样呢？让朋友笑岔了气。前天收拾抽屉，竟然从里面翻出一张稿费单，已经过了期，我拿着愣了半天。

不知是谁说过，爱写字的女人大多是心灵不安的女人。我觉得自己就是那个心灵不安的女人，否则灵魂深处怎么会有那么多快乐或者忧伤要表达？可是，究竟不安什么呢？究竟有什么问题让我如此不安呢？王蒙说，人类的问题总结起来只有两类，一类是吃不饱饿出来的问题，即生存问题，一类是吃饱了撑出来的问题，即终极真理或者人生价值之类的问题。虽然离富贵还有十万八千里，但生存应该是没有什么问题的，那么，难道让我不安的竟然是终极真理或者人的价值之类的高深问题吗？不会是我从哪里来，要到哪里去这类伤脑筋的问题吧？我曾经思考过这些问题吗？好象不曾。那么是什么问题呢？是爱吗？爱究竟是个什么东西，就是远隔千山万水也要一种缘分将彼此相连，就是为之粉骨碎身也要等上五百年，等到那个在对的时间里对的人。是时光吗？时光是个很奇怪的东西，当我们刻意地想遗忘过去时，它永远是那般的光鲜照人，清晰的疤痕，仿佛伤痛就在昨日。而当我们不经意回头时，却已是无可奈何花落去，即使那花似曾相识，又能如何呢？也只能尘埃落地，相对两无语。

有一个笔记本的扉页，上面写着这样的一句话：我做的不是我说的，我说的不是我想的，我想的不是我心里所想的，直到我内心的最深处。已经忘记了这是抄的哪个名人的话，不过倒是很符合我此刻心里的那种感受。有很多时候，之所以胡思乱想，只是因为有一些若有若无的思绪在心中无端游走，让你本来感觉已经想清楚的一些问题重新又变得扑朔迷离，所以灵魂才有一次次的不安，忏悔才变得有必要。但文字真的能表达自己心灵的悸动与忏悔吗？古人说“书不尽言，言不尽意”，这世界上没有哪一种语言能完全表达感觉与思绪。象我，写了那么多字，真的表达了自己吗？为什么至今还觉得没有找到那个可以倾诉自己的树洞？

 唉，写字的女人，总是比较难养一些。如我，呵呵。

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5月12日，汶川地震发生后，在当月的16日开始，我所居住的城市（河南平顶山）的作家协会组织了一次大型的作品义卖活动，我也被列入其中。这次活动的举办也让自己与平日报社的总编磊子又有了更深的接触。当日便拿回他的两本书：一本是《磊子散文》、另一本是小说《最后的情人》。

不巧的是，密友梅子病重，急忙中我便飞往新加坡去探望。恰巧5月29日是与秋相伴的生日，原本打算把周国平新修订后的一套4本散文邮寄给她作为生日礼物，由于我在国外，这件事情就托付给了老公办理，他错把《磊子散文》也一起邮寄了过去。回来后，得知，就告诉与秋写篇读书笔记，数日后，与秋便把一篇题目为《粗犷里的细腻》的文字发来，读后觉得很好，便携文字再次前去拜访磊子。

在这次的交流中，和磊子说的更多的是《最后的情人》一书中人物的心里刻画。期间，磊子向我提到了林梓的《乱红》，建议我认真的读读和感悟一下女性和人性。在已经过去了的心情郁郁的六月，我也就抱着再次探寻作品高度的学习的心态，再次捧起了林梓的《乱红》，也随手写下了些片语笔记。

凤凰树和烈女坊的背景贯穿小说开始和结尾。复仇，在某种年代，可以成为英雄，历史会给那些可敬的人立下牌坊。

而那位名叫石娘的女人，把仇恨藏匿在心中，把爱释放。

在这部小说中，崇高的理想被一个无知的善良所包容、涵盖，甚至神化。主人公把这位圣母称为女人，在她的心中，圣母太远，只有女人是温暖的，可以触摸，可以依赖。小说开始部分写道，在她刚学会叫人的每一声，她叫石娘妈妈。那一声最初的呼喊，显露出人性最直接而真挚的表达。 

因此，石娘在临终前会拉着她的手说：你们是我的仇人，也是----我的亲人。

石娘终身未嫁，她的心早就嫁给了那片火红的凤凰花，还有那个曾经在花下作画，在街上用几块钱救了他的男人。而这个人因为从匪徒手中救了石娘，被诬陷为通匪而枪毙。签属枪决的人是公安局长戴玉清，也是和平的父亲。

小说从刚解放的匪乱开始回放，人类的争斗和厮杀不断。共和国的成立，伴随着一路走来的，是血腥的弥漫。而主人公和平和她体弱的母亲，时刻因为那血腥的记忆，而感到生命的忧伤。她们的忧伤贯穿了整个故事，最伤感的一个人，却是那个无法步入幸福的石娘，她把那种伤埋在心的地底。

而生活却无法平静，‘复仇’二字从疯女人的嘴里叫喊出来之后，命运之手就开始复仇了。石娘深深理解那种疼痛，在还是婴儿时的和平，被石娘从一个疯女人的手上救下开始。仇恨和爱便开始交战，血迹和凤凰花交替开放，围绕着主人公和石娘，直至命运走到终止的那一天。

一个与主人公没有任何关系的保姆，走过坎坎坷坷的几十年，成了亲人。一个从没生育过的女人，却有着圣母般的灵魂，她将她所有的爱无私地给了她的仇人。在那些动荡的岁月里，她用一双粗糙的手，将那些无依无靠的孩子，护在她的羽翼之下。

小说描写了人生种种性格，却未染笔人类自私的一面。这是作者对现实生活的逃避，也是现在社会走向理想的一种期待。

人性的美好，也许不是信仰所能探知的。

而善良，才是所有生命应该信仰的。

不知道，我是属于大部分人，还是少部分人。

一段时期，情绪的低谷，梅子的离开到患病后离开人世更让我觉得体内的情绪似乎是一潭深渊，在里面挣扎。我想看到明天，看到曙光，可是，一些困惑，一些希望和努力之后的失望，总是压迫知觉，压迫向往愉悦的心境神经。

信念和坚持行进的动力，不是减弱到快要消失，就是信心的那堵墙坍塌。无人能够真正的，给予一颗陷落心志的救助，只有自己。素黑说，自疗具有惊人的效应。

困惑和绝望，对于人类，至关重要的是找不到爱的方向，施爱的主体。付出之后，看不到预想的回馈。无论是爱情，亲情，还是友情，都是付出与回报共存的。尽管默许的期待里,潜藏了被觉察,被认可和人之性灵的需要.无论你是否界定自己，是多么的无私。都是真的，就这样以无形的方式存在。而有爱的生活，蕴涵爱的生命，才是最具价值，最能激发生命力的蓬勃的。

自备和酝酿的爱的能量，会流动，会消散，屡屡失望的打击，是一股绝望的崖，逼迫你无路可逃。我现在知道，忘记自己，忽略自己，是不可取的，自爱是最大的能量。

不是非要绝顶的成功，心灵需要安静，舒适，在动荡的风云雨电里，安然站立。尝试自我改善，认可劫难之后自己的所遇。得不到就放弃，痛楚了去修养，坍塌了再重塑，消失了就寻觅。很多次超越承受力的经历，会暗示给我们这些的。倔强是坚守，但一定是非常想做的，很多没有未来。某个渺茫的时刻，也会重重的教训你一鞭无言的抽打。

生命的过程，是体味和学习。生命的门槛，就是一次次成长的挣扎和逾越。我想跟着素黑的文字，把一些迷失和失重，重新找回或翻转，寻找通往爱的那道光。

自疗是自我修行。寻求治疗，也是一种自我救赎。我想找到灵性的启导，找到一个愿意聆听和陪走一段的路人。这样，另类的絮语文字，就在这里落成。我不相信借助他力能改变自己，不相信借助他力能够改变命运。最不希望的，是永劫回归，一生一世足够了。

假定一定要走这样一段，即使非常之漫长。我会继续.柔弱也很健康，只是要多爱自己一点，让紧张焦虑的情绪，松驰下来，轻放一些过于关注和急切的事，学会为自己减压，做健身运动，进行自我催眠，适当的忘记梦想和一些需要。多爱自己的时候，花草树木，都是可爱的，飞禽走兽，都是同在的生灵。

坚信自己，放大这个世界的可爱，放大心底的温柔，储存和生长爱的能量。然后，顺其自然的适应和接纳无奈,无助和无力，适应个我以外的事物的变化，不再把所有寄托，投入到离料想状态很远的风景，祛除依赖，祛除不可能与有可能的不断期许和愿望。

肯定自我对于大爱的付出，提升胸襟，不再在狭隘的思维巷道里打转。无论是对存在恒久的整个世界的感知感觉，还是相对渺小的个体短瞬的注视。

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黑乎乎的云越来越厚，越来越沉，阵阵狂风卷起地上的尘土、纸屑和杂物呼啸着、翻腾着。突然，一声炸雷猛的撕裂穹苍，漫天的雨水霎时间顺势而下。

好大的雨哟……

这场雨实在来得急、来得猛，让人们没有一点准备。刚刚还是喧闹嘈杂、车来人往的街面，一下子变得的静谧、空旷。此时，风借着雨势上下翻卷，雨仗着风势横冲直撞，雨里裹着风，风中挟着雨，雨和风紧紧纠缠在一起，卷绕成一股股庞大粗壮的雨柱，无情地击打着街道两边的大厦、店铺……

大雨畅快淋漓地下啊下，大地雾气蒸腾四处迷漫，路边的国槐、白杨、柳树以及隔离带上的草丛花卉被雨水拂去了尘埃，更显得晶莹剔透，绿意葱茏。每一扇窗户上，都挂起了雨丝织成的帘栊，每一处屋檐上，都跌泻着道道雨的瀑布，氤氲的街巷里，纵横决荡着雨的溪涧，雨的山洪，雨的江河……整个街道披上了湿漉漉的黛色，似一幅润过笔的水墨画，潺潺流淌着朦胧的美。

我伫立在商厦的平台上，呼吸着沁人心脾的空气，沐浴着水意浓浓的雾气，心境渐渐平静下来。久久地凝望着雨，我在慢慢地静静地感受着雨，感受雨的如珠帘般的婉约含蓄，感受雨的似羊毛般的单纯温柔，感受雨的像星星般的深邃透彻，感受雨的犹青雾般的洒脱奔放……

是雨，让我走过的时光长出了茎叶花朵，是雨，让我干渴的心灵涌出了汩汩清泉；雨，是一条条银光闪亮的线，轻盈、飘逸、空灵地系在我生命的每一寸光阴里。如果说这个世界真的没了雨，那日子该是多么的干涩、凝重！多么的枯燥、乏味！

也许，观雨是一种欣赏，一种领悟，那么听雨便是一种情绪，一种意象了。下雨的声音是大自然里最美妙的声音，闭上眼睛细细的品味，似乎有喜悦和舒畅，似乎有哀伤和苦闷，似乎有憧憬和惆怅。那雨声，时而如“大弦嘈嘈”，“铁骑突击”；时而又如“小弦切切”，“轻拢慢捻”。有时像一首委婉悠扬的小夜曲，诉说着一段浪漫的爱情、动人的故事，有时又像是一台管弦齐奏的交响曲，诠释着命运的抗争、英雄的内涵。

我不是诗人。可我知道，从雨的灵性中诗人定会找回自己的童年，找回心中的闲适，找回创作的灵感；于是诗人的思绪在雨中自由驰骋，思乡、怀远、憧憬、感悟，各种情怀萦绕于心间。

我不是诗人。可我知道，在诗人的眼里，雨是圣洁的象征，美是使者；雨是禅悟的诱导，生命的孕育；雨是命运的哀叹，别离的怨曲。于是，诗人的笔下，雨变成了诗、变成了歌、变成了散文、变成了童话……

雨，继续下着，哗啦啦，淅沥沥；雨，渐渐地小了，小的再听不到声音。躲避雨的人们开始从四面八方涌向街头，抛了锚的汽车闪起耀眼的车灯开始穿梭在马路上；刹时间人声、笛声、音乐声像是一曲和谐的交响乐从铺满水花的大地上飞起来，飞到云层愈来愈明朗的天空。

轻轻抖去衣服上的水渍，款款擦去裤角上的泥点，望着被雨水洗过的街市，我久久不愿离去；刚刚经历了沐雨、观雨和听雨，雨中的遐思让我意犹未尽。

我期待着下一个雨天。

也许我会点起一盏橘黄色的灯，冲一杯浓浓的咖啡，翻开案头飘香的书卷，与圣哲先贤对话……

也许我会站在雨中，让雨水尽情地冲刷，伴着路上跳动的千万颗晶莹剔透的珠玑和溅起的千万缕细细的水雾，或高歌，或呐喊，或浅唱，或低吟，尽情地抒发胸臆…… 

也许我会撑一把小伞，独自漫步于雨中，听小鸟在雨中鸣啭、寻觅归巢;静静地等待那位能与我相融的恋人……

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                                                                                                             2008年6月

文学，是人类创造的精神世界，是人类最璀璨的文化瑰宝。文学之于我，似乎更有一种温暖。它用自己独特的文字力量，浸泽着我的精神世界。因为有了文学的陪伴，我的生活变得丰富而温馨。作家铁凝曾经说过：文学有能力温暖这个世界。鉴于自己亲身的体会，心下就非常赞同这个观点。

很多次拿起喜欢的书，于心于情，便再也放不。不同的书籍有着不同的语言风格。但是无论是哪一种文字，只要作者提供了一种我所喜爱的意境或思想，只要文字之于我有一种感觉，一种心灵的触动，我便常常会身不由己、心不由己起来。书好象是个磁场，把我牢牢得吸引住，从此，再也迈不开远离的脚步。有的书之所以会深深的喜爱，是因了它语言里面悠长的韵味，如同饮一杯陈年的老酒，醇厚而弥香，那香味长久地弥漫于唇齿之间，也流动于内心之中，深情而隽永。有的书之所以会留恋忘返，是因了里面的思想意象，那种深刻而贴切精神穿透力，时时会触动着我的灵魂;自己，也会因为这种共鸣而激动得忘乎所以，甚至会沉醉在文字所营造这个世界里一醉不醒，分不清世界哪些是真哪些是幻。记得以前的朋友曾经对我的评价，很容易陷在一个虚幻里不可自拔，呵，或许这个评价是正确的。比如《红楼梦》，不知道有多少个春秋了，到今天为止，仍然没有从这个世界里走出来。

文学倾注了作者深刻的感情和心力，是生活的历练，是他们倾尽全部的心血来浇注锻造的奇宝。很多的文字都值得回味，更引人思考。语言是文学的外衣，它向人展示着的文学的美奂美仑的表层。好的文学首先是用那种精妙娴熟语言打动了人，语言也可以插上了翅膀，具有了丰富的想象力，或信手拈来，或排山倒海，或滔滔不绝，或侃侃而谈，或窃窃私语，时而俏皮，时而凝重，间或轻柔，间或锋利，无论哪一种方式，都在和读者进行着面对面的交流，眼睛与眼睛的对视。这就是为什么人在独处的的时候并不觉得孤单的原因吧。有了文学的陪伴，就如同置身于朋友之中，那种没有声音的交流时时刻刻会温暖着一个人，而这种温暖似乎要比单纯的衣服的温暖要来得恒久和绵长的多。文学通过语言向人们传递出“鲜活和生动”，而这种“鲜活和生动”是那样的独特，随着眼睛与文字的碰撞，或故事或哲理的文字会凝变成习习的凉风涤荡着有些沉闷的灵魂，那些浪漫和唯美营造出的鲜活世界，用自己强有力的质感和张力，迷惑着如我一样的书虫。目不暇接也好，浮想联翩也罢，总之，透视我闭或半启的心灵，拷问我亦正亦邪的灵魂，让我从世俗里变得超脱，甚至沾上一丝典雅的气息，让我自己看自己的时候，也觉得似乎有了一点耳目一新的感觉！

有时候，我很自卑于自己的文字，总觉得自己写下一千的文字，都不及文学里几行字的魅力和韵味．记得以前曾经看过这样的文字，形容时光匆匆生命的短暂，西方有位文学家说：我能看到几十年后，自己的身上长满了青草．当时就想，这句话真的是写绝了．我曾经自以为是洋洋洒洒的写过的那些时光易老的文字，在这段文字的面前顿觉羞赭万分。

很多时候，拿到自己喜欢的书，会忘却时间读到凌晨。文字里营造出一个唯美的世界，那意境和情景往往让我沉醉其中．作家似乎有一支魔力的手掌，就这样能够抓住读者的心理，让人们浮想联翩，让人们忘乎所以，让人们废寝忘食．那湾湾里的小径，曲折在不动声色的书本里，却让我的心也随着小径而弯曲蜿蜒起来．那里面的女人，或活泼可爱，或隐忍含蓄，或者野性十足，或缠绵悱恻；那心灵的独白，或圣洁或罪恶，或犹疑徘徊，或直抒胸臆，等等等等．当读完的时候，文字里那些鲜活的人，他们、她们，还有很多很多的错综复杂的人群，最后都消失得无影无踪，留下的是心中那久久不能平静的千古慨叹，在心头流淌，时而汹涌，间或舒缓平静……

走进文学，就等于走近了经典，是用心灵来拥抱和碰触一种感觉，通过这种心灵的拥抱，作者的感觉如同甘霖缓缓地流入我的心扉，用心灵来体会文字里面的思想，更用心灵去感触文字后面的灵魂。用心感悟经典，这种徜徉之于我，已经是一种沉醉，呵，醉而不醒，我走不出，文学所营造的这种氛围，醒着和梦里都是一种沉醉了。

光阴易逝，时空倏忽，不知道世界转换了多久，多少的事情发生了又不在，往事依稀，风雨沧桑，看完一本书就似乎是经历了一个时代的悲欢，在文学里面的生生死死爱恨情愁里走一遭，就有一束灵光犹如皎洁清透的月光，会穿越悠长悠长的时空，直逼我的半封闭的心灵，让我思索徘徊，也让我倍感温情．铁凝的嘴说：“文学有能力温暖这个世界！”这话说的是何等的贴切，如同一缕暖阳，熨烫着我幽幽的心房。

心理学上，每个人内心都有一个上帝，也有一个恶魔，就看人们如何来选择．如果是上帝战胜了恶魔，人类就选择了真善美；如果恶魔鬼战胜了上帝，人们就向丑陋与和邪恶低头。为了自己希望达到的层次，我选择，用文学来引领＂精神的我＂。文学是温暖的，文学也是温情的，因为文字的背后，总有一双湛如湖水的眼睛，闪闪的泪光里，蓄着对全人类的深情……

我爱文学，因为它的明智，更因为它是一种能与生命相依的温暖。

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淅淅沥沥，下雨了。

干旱了两个多月的烦躁，迎来了一丝可爱的清新。

居住的都市里，菜市场，农人们的交谈，忽然温和了许多。田地里的禾苗可以茁壮一些。风调雨顺的日子，多一些的好，靠天吃饭，是没有丁点儿夸张的。

妈妈小院的月季盛开着浓郁的酒红，青春的潋滟芳华，也有独自妖艳在烈日或者风雨中的美丽，任凭一线欣赏的目光，是否留驻。

无论是人，还是花儿，我看到了洋溢在他们心底偶得的感恩。忙碌着，穿梭着，停留着，都是希望，因为明天还在。

老公说河南地处中原，最近连续五年风调雨顺。庆幸。也许，灾区不能够再下雨吧，那样更让人焦灼。情绪激昂的捐助和呼喊，已经渐渐远去，悲壮和无垠的祈祷，还在空中传扬。更紧要的家园建设，还很重大和急需。

昨天下午看电视里的余震，还是很强烈，瞬间感觉自己也头晕目眩，几乎来不及反应什么。08近乎毁灭一方家园的罹难，让个人的心灵和牵念的国力受伤不轻，努力吧，众人坚实的脚步在继续。

炊烟袅袅。

是安居的信使。在憧憬的眼眸里升腾的时候，好亲切。

本是芳菲青葱的季节，笑容少了很多，沉甸甸的忧虑，还在心里。

想到生活深处的维持和坚定，默默无语，成为一种有力的声音。忽然开始喜欢被人遗忘的低调，平和简单的面对自己，面对一些事，面对散落一地的时光。

博海是心灵呓语的绝境之地。

无语的时候，呆呆的默许自己，一如聆听心跳和呼吸一样，靠近自己，靠近这湖静静的眼帘里的清澈，好久好久，也不出声，也不走动。

历史，是过往的记载。一个人拥有的记忆，也是历史。花香的笑靥，如烟的往事，在时间里纷纷失落，难忘的是否是碎片，只顽强的补缀逝去的时光，真真切切。

假若有间草庐，属于精神世界的纯朴，浮云清茶，坐看起落。我愿意就此居住。那份闲适与遗忘，应该很不错的。谁与谁不会最终的消融呢。

思念是单薄的，只有一件守望信念的外衣。不期的面容，时时缺乏血色，太过炙热，太过赤诚，总是伤及自己。收束起来，不知能否盛装在狭小的心隅，也不知能否足够回旋。

一些柔软的存在，一些虚妄的温柔，如丝的纷扰。放在大千众生的疾苦上，渺小，固执，楚楚如玉。默许一份悄然珍藏，安放在那里，生长着，陪伴着。

这个春到夏天，短短的流年里，一些挚爱的人相距离开人世。辗转千里，奔波来回。入土一刻，叩拜在地。对于生着的我从来不说再见。假若不相见，哪是告别还是又一次的期许？天赐的雨露，是润泽的，无以预想的博远深阔。

想给依赖的世界，一个善良的期许，多吉祥，更葳蕤。且行且珍惜。

                                                                                           2008年6月12日夜于平家中

深夜，从梦里醒来。朦胧的望向窗外，满天的星月。

银色的月光水银样的从窗口倾泻下来，睡眼惺忪中高兴的无所适从，赤脚走向阳台，伸手想把月儿揽在怀中。

舒缓的风中夹着一股幽远的淡香，轻绕着肩腰，摩挲着颜面。月华水洗过的，缓缓流淌在高楼与高楼之间。月光柔柔的，轻轻抚过对面凉台上晚风中轻舞的衣裙，抚过林立的高楼，抚过暗夜里不太宽敞的街道。依稀还带着微笑，谁的，圣母的还是蒙娜丽莎的？抑或谁的都不象，也只有这样的月色才配有如许的微笑吧。贪婪的吸进一口气，感受着这愉悦的呼吸。 

星星，似乎并不难摘，只要抬一抬手，就可以抓一大把下来。月亮，似乎并不遥远，稍稍动一动赤脚，它好象就被我踩在了脚下，再动一动脚趾，月儿就和脚趾一起翩翩起舞。我大概一直都是一个调皮的不安分的孩子，引得星月一起共舞。 

 城市忽然安静的有几分不真实。俯望下去，它更象一个吵够了，玩累了的婴儿，酣睡的如此香甜。只剩几盏微弱昏黄的路灯延伸到远方，逐渐形成一条线，聚集成一个点。一盏盏灯更象是一双双关切与爱怜的眼睛。那下面或许有一个晚归的异乡人千里迢迢跋涉的婆娑身影，明灭中闪耀的是怎样的一份希翼。灯光与星光交相辉映，她们好象正在窃窃低语着什么，只是我听不见，也罢，何必要去打扰她们。这个城市最高的建筑物电视塔在暗夜的苍穹里更象是一头潜伏的巨兽，挥舞着一点张扬，张扬着一份自信。再远一点的望去，一片高低不平，起伏不断的黑影连成一片，山峰样的，不知道是远山的轮廓，还是近城的影影绰绰，也或什么都不是，直待留于天明去考证。 

 对面街角似乎有一个帐篷。哦，想起来了，应该是那个卖瓜的中年汉子在守着他的瓜，几次晚归，都看见他席地而睡。大热天的中午，汗水顺着脸颊望下淌，那个浓眉大眼的小男孩颤悠悠的举起一勺瓜，妈妈轻啜一口，爸爸象征性的咬一口，转悠到小男孩的嘴旁仍是一大片，三双眼睛的笑就汇成一个点，被那小男孩一口吞进了肚里。天热瓜好卖，而卖瓜人却舍不得自己拿来吃。一口瓜从母亲嘴里到父亲嘴里再到小男孩的口中，抬眼之间，那鲜红的瓜瓤看上去更加的香甜，一股清冽似是从头滋润到脚，忍不住掏一块钱抱一个瓜。象我这样的体力，一只手抱不住，还的伸出双手佝偻着腰。其实不是提不起，只是拿不动这样真实，我用双手呵护的是怎样的一份朴实！单纯的快乐，简单的想要流泪，却又把人感动的一塌糊涂。于是，愈发用双手箍紧，生怕一不小心，摔碎了它。这个角度望过去，隐隐约约的能够看见斜斜的帐篷在地面投射成一堆不规则的影。不知道卖瓜人梦见了什么？忽然间就惭愧起来，我怎不能象他那样大地当床，星空当被？星星是属于他的，月亮也是属于他的，谁也偷不走。 

侧耳，渺远里似有箫声传来。聆听，终于听清那是一段魂断蓝桥的片段。幽远与缠绵的声乐里，夹着几许淡淡的月光随细风幽幽飘来，情不自禁的融入那如语似泣的低诉中。猜想那吹箫人该是这样的一份心境，梦里醒里呓语的人是谁？是在呼唤远方的可人儿，还是在追忆一段远逝的恋情？想跳下脚来，奔下楼梯，踩着如许低徊的旋律，循着乐声，看一看弄箫人是谁。正思疑着，却是嘎然止声，是箫声哭了，还是不想让我走近？可能只有月亮知道吧。 

伸手之间，拥一袭星光，抱一袭月光，笑的灿然流泪，和星月一起舞蹈。如我现在，吊一件睡衣，不用去想自己是篷头还是垢面，只需尽情淋漓的让心花释放着浑圆澄澈的芬芳，只需在这月光如水水如天的境界中尽情的享受这样一份天赐的宁谧。 

 深夜月当花。 

今夜月光挥洒琼宇一袭的芬芳，我把一瓣馨香撷给嫦娥共赏。 

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                                                   写于2007年7月

                                             文中部分章节以城市笔记的形式见郑州晚报副刊版

2008年4月修改

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恋山 的 【专辑】如诗似画 美声连连 童丽2008年全新专辑《爱在何方》

 

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阳光温暖。

这条街道的人真多。

一只大手，一只小手，一个小女孩，一个中年阿姨，他们在我眼前的纸箱里陆续投入硬币或者几角的毛钱时，我没有在意的看他们目光里盛载的是否是怜悯，还是别的什么。虽然我看起来很矮，样子很可笑，却是不希望被人另眼相视的。 

白皙的，结实的，纤细的，侧目中，我觉得他们的手，是世界上最精美的艺术品。 

我的手，和他们的截然不同。细细的手腕，其实不是腕，只是小臂的残余，没有五指，遏止了我所有长了翅膀的希望和梦想。现在，他们正在注视着我的手，似乎特别的刺眼和不正常。 

而我，却特别珍惜这段仅有的手，它依旧可以帮助我穿衣，维持一日又一日的生活。尽管命运捉弄了我，我还在活着。曾经罹难的一些事，不提也罢。 

今天真舒服。明媚的光芒里，我看到身后站了许多人。其实，他们在围观。以前，我很不情愿的在近乎完美的人群面前，裸露我的窘迫和丑陋里隐藏的难为情。可是，每到夜晚，饥饿和寒冷总是折磨我，它们很厉害，我真的怕了。 

往日的晨曦微露，我蹒跚着行走，想要找一些能够吃的东西。可是，总是一无所获。去年的冬夜，不见村庄的荒芜的路边，我一觉醒来，就冻坏了右腿，不知道是什么病，有时候，钻心的疼。所以，本来难看的样子，走路左摇右摆,更加滑稽。一张风雨沧桑的大人的脸庞，却矮小的和十岁的孩子一般高。父母去世了，我失去了他们，就失去了整个世界。 

不想被饥饿折磨，就恳求一个远房亲戚，他是退休老师，教会了我一些字。偶尔的发现，让我惊喜不已。那是一本隶书字迹，是叫字帖的吧，柔和的一笔一画里，大方耿直，坦诚和方正，我特别喜欢，就向恩人借了，他竟然送给了我。我每天都闲于着,就看看，也试着练习，毛笔不好拿，我的手没有一根手指，所以艰难是无法想象的。有时候，为了拿稳那支笔，折腾的我满头大汗，浑身都使劲，却一点用也没有。 

后来，尝试用各种的笔，铅笔和钢笔，太细小，不好握住，写小字可困难了。毛笔是可以写大一些，却不方便携带，还浪费纸张，我没有买纸的钱。于是，我想到了粉笔，它可以写好再擦掉，然后再写。这个发现很艰难，却是生活赐予的惊喜。我找到了维持生命的办法，可以有饭吃了。 

现在，我正在铺好一个厚点的类似油布的黑色垫子上，用各样彩色的粉笔，写满祝福和问候的语言，有好多的人又来围观,坦然的迎接众人的目光,让我觉得舒服,既然被一些特殊的目光重视,就一定会有特殊的心灵与眼睛。 

我想，他们不仅看我的畸形手臂和身材，还看我写字。跪在地上，十分稳当有力的用细细的蜡黄的两只残臂，夹住粉笔，然后旋转，用力的在垫子上画着我心灵里最美丽的画------那些隶书的字。满园春芳，家庭和睦，健康长寿，工作顺意……….

凡是能够祝福的吉祥的话儿，都被我琢磨出来。这不，已经铺满了整个广场的大半边。起初，有一个小女孩走过来，她站在彩色的熠熠的字迹前，指着读出来，然后，又跑回去，拿了她妈妈的一元钱，放在我的纸盒子里。后来，越来越多的人静静的看。星期天的街道很热闹。我不说一句话，只是低头不断的写字。他们很善意，不多时刻，我的收获就大了，毛角的钱，有好几张了。我相信，今天的收获不错，可以吃饱饭了。不知道这些充满善意的人们，是否因为我内心的努力向上，而给予默许和肯定。我只是一个弱小的流浪者，能够和陌生的众人以这样的方式交流，也是欣慰。 

早晨来这里的时候，街边的人稀少，都是匆匆的走过，我有一些发愁呢。不远处的小巷子口，一个白发的瘦削老人，双目茫然。他跪在一张折叠的塑料袋子上，不住的给路人磕头，可是，行人好象没有看见一样，在他的面前走过。我想，一会儿人群散开了，去找他，给他今天能够吃饭的零角票。 

记得有一次，一个十三四岁的女学生，跪在写满丧失家人，希望捐助的大字旁边，等待路人施舍。她很健康，马尾辫梳得很整齐，穿着学生特别的蓝色校服，背上驮着一个大书包。我远远的走了，那时候，我正被病痛折磨，冷汗一直擦拭不干。当时，我好想劝她，不要这样，没有人会无故怜悯你，你那么健康，去找找活干吧，寒冷的石阶路，会冻伤膝盖的。可是，我始终没有力气走过去和她说。 

学会写一些隶书字以后，我琢磨了好久，靠自己在街道摆摊行乞。彩色的字迹越来越规整，残手也很灵活，晚上吃饭不用太发愁了。现在，大约是下午二时，饭是够吃了。我还要再写一会儿，磨痛的小小残臂，晚上要用一点点热水敷。如果赶上刮风下雨，可就惨了。有时候，真的是又冷又饿，连一块蔽风的睡觉的地板也找不到。 

这样流浪的日子，辛酸的不能说了。我得再多写一会儿。周围来来往往的，总有善良和敏于尘事的人，我只能默默的感激他们，偶然躲在他们善心的绿荫下，享受活着的快乐和满足。

后记：谨以此文献给我所在的城市里的一个残臂的矮小的行乞者， 在她决定放弃行讨流浪而接受我的建议正式摆个小摊谋生时，感谢她一直以来把我当成可以说话的善良人，感谢她友善清澈的微笑一次次把我的心灵洗礼，惟愿她把残缺与脆弱书写成柔韧至最的傲立。

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                                                                                            2008年４月２７日　随笔

记得么？

记得07岁末的那场大雪么？

寒冷的杀伤力，让所有人都始料未及。车站，机场，人山人海的地方，冰雪封冻，寒冷肆虐，留下多少值得回望的感动。

高空砸冰的烈士，陨落在风雪严寒的茫茫地域。暖心的关注与决策，从中央传来。一批批运送救灾物资的车辆，缓慢行进，千千万万人分秒的盼望中，最前沿的捷报，快速传递。一个个在山巅冰路上架线的子弟兵，滑步前移。一位位国家的领导人和前方记者，他们固守在灾情地，眼神里，话语里的焦虑，紧张，忧心如焚，让观看迎战暴风雪节目的我，思绪澎湃，久久不能平息。

积雪的伤痕平复了，暴力的火灾蓦然空降，看着一幕幕烧抢的事件，我为西藏人民的安危揪心，为西藏土地的安静祷告，为示威游行的中国留学生呐喊，为不真实报道的国际歪势力气愤不平。痛惜那些人为的灾祸，痛惜偶感风寒的祖国母亲的危与安。

熊熊的奥运火炬，在传接的阻力中，屹然东方。多谢晶晶的顽强和勇敢，多谢火炬手的神圣臂膀。看着来自世界各国我们的同胞，风雨中，恶劣中，挥舞着五星红旗，把鲜艳的信念高高擎起，把热烈的挚爱浓浓的传播。火炬传递的所经路途，一群群华人激流，一片片沸腾血液的海洋，我为自己是中华的一员，骄傲自豪。我们，中华民族的人们，心相系，心相连。一家亲，一国亲。

硕大的地球，我们居住的家园，也有倏然抖动的时辰，我们无以知晓，无法避难。那一刻，学校，医院，办公楼，匆忙的身影，是孩子的安全，老人的安全，他的安全，她的安全，挂心的千丝万缕的人们，是我们共同的中华的血脉，紧紧相连，紧紧相牵。

孩子的问候回家了，妈妈欣慰。夫妻的电话接通了，平安欣喜。远方朋友的祝福抵达了，还在，还好，我们幸运，我们生还着，我们鼓励着。

可是，汶川的人们，绵阳的人们，12000人遇难，18600人被埋，伤痛，黑色纠结的时刻，大雨继续的时刻，我们焦虑无眠的期盼之中，总理和亿万人们的心，焦急的期待着，有比较顺利的救援消息，有更多的孩子获得生存的机会。可是，天灾难以幸免啊，我们向他们的陡然消逝，默哀致礼，祈祷他们有一个快乐的来生，有一个平安幸福的来生，除此而外，我们还能有力气，再说什么。只等着牵肠挂肚的消息，从急迫抢救的阵地传来，从奋力营救的武警官兵们那里传来，此时此刻，只能向他们说一声感谢，向坚守在灾区的总理一行，说声感谢。

要为奥运，为四川地震灾区的人们，做一些什么。这样激动人心的话语，处处皆然。各地网民的宣传和携手，各处新闻的真实报道，各处人们的捐助和义举，让华夏的土地，振动着一个心跳的声音，响彻着一个行动，为我们的一家人，为我们的同一个民族，激奋，呼吁，奔走相告，紧急救援！

那些滚动的捐款的名单，那些众志成城的倡议和呼吁，让我们着急，让我们情绪激昂，让我们赶快行动，为了一家一国人的生命，为了还在倒塌之下挣扎和流血的姐妹兄弟，我们伸出的手，一定是齐刷刷的，是有力的宽厚的。这一刻，中华大地响彻一个声音，援救灾区！这一刻，所有中华人，只专心的祈愿，四川的人们，快快重建家园，快快远离灾难！

多舛的08，我们默默的祈愿，默默的祝福，中华民族的又一次磨砺来临，我们一定会在灾难面前站直强健的脊梁，华夏子民一定会挽手搀扶，让全民升华出的关爱之气，护佑的呼声，在天空集结，为灾区人民遮挡恐惧的袭来，抚慰心理的创伤。让我们的真挚心意，为灾区人民筑起一道精神的城墙，向世界展示我们的坚毅和刚强，展示我们励精图治的心意和生生不息的凝聚的力量。

为我中华祈福。

天佑中华，平安顺昌；天佑中华，吉祥腾达；天佑中华，蓬勃华夏!

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２００８年5月14日 与媚狐情话合论

喜欢月的洗练，干净，柔和。无论是月朗星稀还是彩云追月，我都会把一腔情思，揉搓出几段秋水，细细的，柔柔的，波光潋滟。

自从宿命把你送到我的生命里，我就悄悄地爱着你。爱你圆圆的饱满的脸，爱你温情时干干净净的眼，爱你专注盯着屏幕的模样，爱你偶尔的蜜语甜言。爱着，一直。

因为你，平面的生活突然立体起来，你的每一个表情，每一个举动，都那么轻易的牵动我的心。你在第一次给我写的信签中告诉我，你说，你对于我们之间的情，你就像孕育一个孩子一样的疼爱，其实下句话你没有说，但是我还真觉得自己成了你身上掉下来的一块肉。你惊异于生命的神奇，珍惜生命的相遇。于是，你开始担忧，如果我慢慢长大了，你老了，怎么办？是啊，这一天是生命的必然，我们无可回避。但我不想让这个严肃的问题困扰我们，我告诉你，生命的长度是有弹性的，爱它，珍惜它，我们的生命就会延长。于是，为了延续我们彼此的生命，我开始拼命想做个你的“乖孩子”。有一段时间，我真的时时被自己所感动着。感觉到自己帮你揉肩搓背的温馨，听着自己想唱给你听的歌曲，享受着你曾为我轻揉胃疼那会手的温度……，在那一刹那，我突然觉得拥有你，真的很幸福。

柳笛声声，花香阵阵，转眼两个春已过，你恍若一叶翩翩起舞的蝴蝶，生动了日子的容颜。

那些烦琐的生活小事，常常影响我的心情。因落花而伤怀，见微雨而落泪，这似乎是一个典型的感性小女人的特征。你总是善于捕捉我脸上的风景，看我高兴，你也开心，钻进我怀里，撒撒娇，嬉闹一会，或者和我说说你曾欲言又止的心事。如若看我不开心，你也会小心翼翼的观察一会儿，然后故意做个鬼脸或者体贴的走近我，关切地询问我怎么了，那样子，真的让我不忍心再伤感下去，为了你，我笑了。哪怕是挂着泪花的笑。

这样的你，怎能不爱？

其实我知道，为你写了的一些文字，你一定是怀着害羞的心在读，有时，兴致所至，也能随口顺上几句。文字于你，也是一种欣慰吧？不知不觉间，我也常惊异于你词汇的丰富，那些偏僻的词汇也许是你看电视或者读书时无意记住的吧，于你，潜意识的记忆，于我，却是意外的惊喜。

那天我们十指相扣在街道上漫步，我能感觉到你忍着脚的疼痛陪我。我能感觉到你的脚步是有力的，那会其实我想，要是有天我们真正的赛跑，我终是赛不过你的，但我的目光却会追随你的一生。那温柔的，清澈的，生动的月华，自会永远陪伴你左右，直到永远。

但我实在不是月，我缺乏她的那份耐心和细致。在你温情的纵容我的面前，我还是抑制不住自己的怒气，望着你微微惊恐的眼神，略略趔趋的身子，我的火还是合拢了，是的，我不忍心。

在我的怒容任性中，你总是老老实实开始自我检讨，并认真细致在内心地做了自我剖析。我讶异你竟如此娴熟的明白你我的缺点，比我还总结的全面。只是你不说。真是我主动道歉了，又厚着脸皮磨你的时候，我想你一定在心里对自己说，人都是有弱点的，这就是你。让我欢喜让我忧愁的你。我无语。心里总会狠狠的对自己说，下不为例。而后，真想心疼的帮你擦去腮边的泪花。

爱你，真的。像月般的爱你。

夜色如水。此时我的目光如月，已温柔地洒在你身上。我入神地读着你的信签，抬眼望月，有些微微的沉醉。我给你去了信息，我说，宝贝，抬头看看月亮，真美。你回，宝贝，我真的出来看着月亮了。我笑，傻。

大地为媒，风儿传音，月儿做证。轻轻的说“爱你”，爱你的一切，那都是上天的馈赠。

宝贝一起伴着月色入眠……你说。

嗯，一起与月光相拥而眠……我应。

宝贝，我的知己，真的，无论前方的路有多远，我愿和你一起探讨追寻，尽可能把生活弹奏成花好月圆。

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                      2008年２月

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                                                         2008年5月10日 母亲节前